Aquí llega una nueva receta del chef con más solera de este blog.
El verano ya llegó y no apetece más que tomar algo fresco, algo que te haga olvidar los 40 º de la calle, los sudores mañaneros y los aires acondicionados demasiado bajos.
Tras un tiempo recluído en su laboratorio de sabores, nuestro Chef Fermentti vuelve para enseñarnos en qué ha estado trabajando últimamente, su remedio culinario ante tal caloruzo...
HOY, GAZPACHO DE PINCHO Y MOCHILO
Nivel: Alto, altísimo, más que Gasol y Hulk Hogan juntos uno encima del otro.
Tiempo de preparación: Depende de lo imbécil que seas. Si estas leyendo esto... mucho, horas y horas.
Preparación: Como todo el mundo sabe, el ingrediente principal del gazpacho es el tomate, asi que lo primero que debemos hacer es ir a la tienda a intentar robar alguno. En caso de no poder, comprar pimientos verdes o en su defecto, una cerveza.
El segundo paso a dar es el conseguir un pincho y un mochilo, ingredientes esenciales para este plato (o eso dice el título). Últimamente se encuentran en pocos lugares tales sustancias. Se suelen críar bajo volcanes en peligro constante de erupción y crecen junto a frutos secos y vegetales. En caso de decidir continuar con la preparación del plato tras leer tal advertencia, compraremos un billete de avión al volcán más cercano y comenzaremos la búsqueda. Cuidado con los jabalíes y los monos de la zona... pueden llegar a ser peligrosos, aunque son algo torpes.
Una vez encontrados, afrontaremos el tercer paso. los llevamos de vuelta a casa y a la cocina. Llega el momento de encender la batidora. Este es uno de esos instantes en que una receta se puede ir al garete por un descuido... cerciónate de que la batidora esté enchufada a la corriente. En caso de que no esté, quémala y huye al bar más cercano (si en un principio compraste la cerveza , llévatela para el camino, recuerda los 40 grados...) Si en cambio la batidora estaba en marcha, inserta tu primera opción (tomate, pimiento o cerveza) junto con un cuarto de pincho y cuarto y mitad de mochilo. Recomendamos quitar las espinas a Pincho, a no ser que el receptor final del plato sean los suegros. Que se jodan. En cuanto al mochilo, no se dejen engañar, no es un plátano, tampoco una banana, ni siquiera es una planana. Cómetela y cállate.
Finalmente, incluye un ajo, cebolla, azafrán, lenguado y arena blanca. Si la arena es marrón, dale un poco con una tiza, siempre cuela...
El plato ya está listo. Caliéntelo en el microondas y sírvase bien frío.
El Chef Fermentti les desea disfruten de su nueva obra maestra.
Vuelve nuestro Chef Fermentti con nueva receta, esta vez nos trae:
Huevos con Salsa de ElefanteLeer más...
Lo primero que necesita para cocinar este exquisito plato es que le gusten los elefantes. Lo segundo es que le gusten los huevos. Cogemos un primer huevo y lo partimos en 4 mitades desiguales. La primera debe ser más grande que la tercera, la tercera más grande que la cuarta, la cuarta más grande que la segunda. La segunda mitad debe ser igual que las otras 3 mitades. En segundo lugar cogeremos otro huevo y haremos lo mismo pero a la pata coja.
Una vez tenemos las mitades de los huevoslas metemos en el horno. Pero para esto es fundamental que el horno esté completamente apagado. Deje los huevos dentro durante 4 días y en ese período de tiempo váyase de safari a Africa, cace un elefante y troceélo de la misma manera que a los huevos.
Tras esos 4 días con los huevos dentro del horno (recuerde que debe permanecer apagado) sáquelos. Y una vez fuera, vuelva a meterlos adentro, otros 4 días. Cuando note que su pareja, compañero de piso o madre empieza a quejarse por el olor... mándeles a la mierda.
Coja los trozos de elefante y macháquelos hasta conseguir el jugo. Para esto les puede preguntar repetidas veces por la hipoteca. Ya tenemos la salsa de elefante.
Ahora saque de una vez los huevos del horno (le seguimos recordando que el horno es fundamental que continue apagado) y éche la salsa de elefante por encima. Vuelva a meterlo todo en el horno y déjelo durante un tiempo indeterminado hasta que su pareja, compañero de piso o madre noten el olor y le manden a la mierda.
Buen provecho!!
Inauguramos nueva sección en el blog dedicada a recetas culinarias de calidad.
1. Usa una cuchara ó
2. Dile que le quieres.
Una vez muerto el pato (esta expresión en Hong Kong significa "riega las plantas") solamente tienes que trocearlo. Para esto te recomiendo sólo un metodo (el más eficaz en la cocina hasta el momento):
