Aquí llega una nueva receta del chef con más solera de este blog.
La cosa está fea para independizarse. Los pisos están por las nubes, los sueldos, por los suelos. La juventud se las ve y se las desea para encontrar un piso apañado y amplio. Solución: Overbooking. Para aquellos que no pasaron de 3º de EGB, vivir con overbooking no significa vivir encima de libros, sino en un lugar abarrotado.
El Rollo Sin Papel se complace en contar un caso real que viene a explicar esta situación tan problemática...
Llevábamos ya tiempo sin ver a dos de nuestros chavales discutiendo sobre uno de esos temas trascendentales que llenan nuestras vidas de oscuras dudas y lúgubres________ (ponga aquí su sinónimo de duda).
Hoy, Mero y Perdi expondrán en una acalorada intervención (menuda solanera está cayendo en la calle) sus razones para apoyar al Martes o al Miércoles a la hora de llevar la X en el calendario. No me digais que nunca os lo habéis preguntado...
El martes debería representarse con una X. Está claro.
¿Con qué firman los analfabetos los documentos? Con una X ¿Con qué símbolo se marca el lugar donde está enterrado el tesoro? Con una X ¿Cómo se denominan a las películas con alto contenido erótico, poca calidad narrativa y tíos deleznables? Películas de Andrés Pajares.
Además, el martes va después del lunes, y “lunes” rima con “atunes”. Esto nos lleva al engorde del atún, que si engordase vacas, se llamaría “El engorde de la vaca”. La vaca da leche, la leche da calcio, el calcio es bueno para los huesos, y los huesos se ven de puta madre con Rayos X. Es obvio que el martes debería representarse con una X, ¿no?
Por si esto fuera poco, los martes y 13 son días de mala suerte. Si sumamos las dos cifras del trece, nos da 4 (1+3=4), y si recitamos el alfabeto desde el final hasta el principio, ¿qué letra queda en cuarto lugar? ¡Exacto! ¡La W!
Es hora de llamar a las cosas por su nombre. Ya no se dice “martes”, se dice “ X”. Bueno, vale, se dice “martes”, pero tenía que acabar esta mierda de alguna forma.
MEro
Llamadme conservador, pero existen ciertas iniciativas que en la vida voy a poder comprender… Ya me enervé en su momento con movilizaciones que apoyaban que fuese el jueves el día del calendario en rojo. Odié con todas mis fuerzas a quienes querían pasar Nochevieja al miércoles de Semana Santa (para alargar las fiestas, decían…). Me opuse a aquellos que lucharon por dar a Febrero dos días más. Entonces me llamaron fascista del calendario, anticlerical del calendario y racista. Del calendario, claro.
Pues no sé lo que me van a llamar ahora esos locos que proponen que la X sea el Martes y la M el Miércoles. ¿Pero hasta dónde vamos a llegar? Vamos a ver, existen cosas inamovibles, inalterables e ina... ina y punto. El Martes es el primero. Llegó antes y ya está. El Miércoles bastante tiene con la publicidad que le hacen los de El Jueves (la revista, se entiende). Llevar una X no es nada deshonroso. Nadie se quejó cuando en la familia Adams la chiquilla se llamaba Miércoles. ¿Algún fan del Martes se lanzó a la calle a protestar? Ninguno…
Por favor, señores MiercolesFanáticos, dedíquense a otras causas más justas y olviden las viejas rencillas que no llevan a ningún lado. Además, ya tengo la solución…
Lunes Martes Xiercoles Jueves Viernes…
Perdi
El verano ya llegó y no apetece más que tomar algo fresco, algo que te haga olvidar los 40 º de la calle, los sudores mañaneros y los aires acondicionados demasiado bajos.
Tras un tiempo recluído en su laboratorio de sabores, nuestro Chef Fermentti vuelve para enseñarnos en qué ha estado trabajando últimamente, su remedio culinario ante tal caloruzo...
HOY, GAZPACHO DE PINCHO Y MOCHILO
Nivel: Alto, altísimo, más que Gasol y Hulk Hogan juntos uno encima del otro.
Tiempo de preparación: Depende de lo imbécil que seas. Si estas leyendo esto... mucho, horas y horas.
Preparación: Como todo el mundo sabe, el ingrediente principal del gazpacho es el tomate, asi que lo primero que debemos hacer es ir a la tienda a intentar robar alguno. En caso de no poder, comprar pimientos verdes o en su defecto, una cerveza.
El segundo paso a dar es el conseguir un pincho y un mochilo, ingredientes esenciales para este plato (o eso dice el título). Últimamente se encuentran en pocos lugares tales sustancias. Se suelen críar bajo volcanes en peligro constante de erupción y crecen junto a frutos secos y vegetales. En caso de decidir continuar con la preparación del plato tras leer tal advertencia, compraremos un billete de avión al volcán más cercano y comenzaremos la búsqueda. Cuidado con los jabalíes y los monos de la zona... pueden llegar a ser peligrosos, aunque son algo torpes.
Una vez encontrados, afrontaremos el tercer paso. los llevamos de vuelta a casa y a la cocina. Llega el momento de encender la batidora. Este es uno de esos instantes en que una receta se puede ir al garete por un descuido... cerciónate de que la batidora esté enchufada a la corriente. En caso de que no esté, quémala y huye al bar más cercano (si en un principio compraste la cerveza , llévatela para el camino, recuerda los 40 grados...) Si en cambio la batidora estaba en marcha, inserta tu primera opción (tomate, pimiento o cerveza) junto con un cuarto de pincho y cuarto y mitad de mochilo. Recomendamos quitar las espinas a Pincho, a no ser que el receptor final del plato sean los suegros. Que se jodan. En cuanto al mochilo, no se dejen engañar, no es un plátano, tampoco una banana, ni siquiera es una planana. Cómetela y cállate.
Finalmente, incluye un ajo, cebolla, azafrán, lenguado y arena blanca. Si la arena es marrón, dale un poco con una tiza, siempre cuela...
El plato ya está listo. Caliéntelo en el microondas y sírvase bien frío.
El Chef Fermentti les desea disfruten de su nueva obra maestra.
