Muchas veces se ha intentado definir la creatividad, todos queremos ser originales, romper moldes, transgredir, dejar huella...
Un ejemplo perfecto para ilustrar lo dicho me acaba de alegrar el día. Aquí os dejo un complemento vitamínico para reforzar el optimismo que ya apuntara mi primo anteriormente:
Álvaro
Te va mal en los estudios, no encuestras trabajo, te das cuenta que no vas a poder tener en tu vida una casa propia, la chica por la que suspiras pasa de tu cara, tus padres ya no son aquellos héroes que creías eran en el pasado, el encender la tele significa encontrarte con un mundo basura, los años pasan y te ves raro en algunos sitios que siempre fueron tu casa... Tu vida cambia. A peor. El vaso siempre está medio vacío. Pues sabes qué te digo... que OPTIMISMO.
Vuelve nuestro Chef Fermentti con nueva receta, esta vez nos trae:
Huevos con Salsa de ElefanteLeer más...
Lo primero que necesita para cocinar este exquisito plato es que le gusten los elefantes. Lo segundo es que le gusten los huevos. Cogemos un primer huevo y lo partimos en 4 mitades desiguales. La primera debe ser más grande que la tercera, la tercera más grande que la cuarta, la cuarta más grande que la segunda. La segunda mitad debe ser igual que las otras 3 mitades. En segundo lugar cogeremos otro huevo y haremos lo mismo pero a la pata coja.
Una vez tenemos las mitades de los huevoslas metemos en el horno. Pero para esto es fundamental que el horno esté completamente apagado. Deje los huevos dentro durante 4 días y en ese período de tiempo váyase de safari a Africa, cace un elefante y troceélo de la misma manera que a los huevos.
Tras esos 4 días con los huevos dentro del horno (recuerde que debe permanecer apagado) sáquelos. Y una vez fuera, vuelva a meterlos adentro, otros 4 días. Cuando note que su pareja, compañero de piso o madre empieza a quejarse por el olor... mándeles a la mierda.
Coja los trozos de elefante y macháquelos hasta conseguir el jugo. Para esto les puede preguntar repetidas veces por la hipoteca. Ya tenemos la salsa de elefante.
Ahora saque de una vez los huevos del horno (le seguimos recordando que el horno es fundamental que continue apagado) y éche la salsa de elefante por encima. Vuelva a meterlo todo en el horno y déjelo durante un tiempo indeterminado hasta que su pareja, compañero de piso o madre noten el olor y le manden a la mierda.
Buen provecho!!
De todas formas, entretiene a la par que alimenta los ojos con visiones maravillosas. Mini punto para Álvaro.
P.D.: Con esta entrada creo que me he meao fuera.
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Leer más...Por dibujar me apetece dibujar hasta en el rollo de papel higiénico. Sí, hay veces que me siento y, como quien lee el dorso del bote del gel, yo me pongo a hacer mis garabatos.Así que, por dibujar, me apetece dibujar hasta en el Rollo Sin Papel.
Pero como bien sabemos, todo rollo de papel se acaba.
En fin, me gusta que haya dibujos en todas partes.
Para empezar, os dejo con una tira cómica de dos buenos compañeros de piso, GEA Y MOCHUELO. Salud!(Pinchar en la imagen para agrandar)
Otra sección que estrenamos: Las dos caras de la moneda. Aquí expondremos dos puntos de vista distintos sobre un mismo tópico. En este caso, enfrentamos las opiniones de Perdi y Álvaro sobre la película de Zack Snyder 300, basada en la novela gráfica homónima de Frank Miller (me callo que parezco el de dias de cine...)
A FAVOR
De todos los temas que discutiré en mi vida, este va a ser de los más fáciles de defender....pero, dios mío, ¿a quién no le gusta 300?
Tiene todos los ingredientes para entretener y salir del cine más ancho que largo:
Además, el que quiera rigor histórico que vaya a ver Alejandro, o la genial serie Roma, porque 300 es una épica efectista que te pone los pelos de punta. Reconozco que inicialmente me daba miedo ver a una panda de tíos en calzones de cuero, pero el resultado (ayuditas de Photoshop aparte) fue más que digno. Las coreografías en las batallas, las frases que te dejan con el culo torcío, las decapitaciones (sí, a mí me gusta ver cabezas volando a cámara lenta ¿vale?).
Si sólo hay que compararla con los bodrios de acción a los que los yankis nos tienen acostumbrados y el resultado habla por sí mismo (léase la película “
El cómic ya fue criticado por su burda representación de Jerjes, drag queen dispuesto a acabar con un grupo reducido de valientes que resisten la opresión. Justificadas son las críticas de Irán por la parodia que se hace de sus ancestros. Pero más allá de lecturas histórico-políticas, ver esa sobredosis de chulería, virilidad y complicidad en el combate, me hicieron salir del cine lamentando no llevar una espada en el cinto para... poner a prueba el nombre de algun Inmortal.
ÁLVARO
EN CONTRA
Aun recuerdo cuando entré al Media Markt y vi el tráiler que más me ha impresionado nunca, el de 300. Increíble, espectacular, asombroso, pero sobre todo…distinto. Pues bien, meses después 300 se convirtió en la película que más he odiado (y sigo odiando) en mi vida. Dos horas soporíferas llenas de mentiras, racismo y efectos especiales para nada nuevos que se esconden entre tonos naranjas como los malos humoristas lo hacen tras el disfraz que desvía la atención de la audiencia.
En primer lugar, un guión basado en la épica que tanto gusta en el cine americano, con un pequeño grupo de valientes que se enfrentan a cara descubierta durante meses a todo un ejército con seres deformes, rinocerontes y elefantes gigantes. Un grupo que lucha por la libertad de su pueblo contra la opresión del malvado imperio persa. Por cierto, Persia era lo que actualmente es Iran, ¿casualidad? Temas muy manidos y escenas para recordar (por lo malas) como el diálogo surrealista entre Jerjes y Leónidas o el monólogo de este último con aquello de “me quité el casco porque no me dejaba ver bien…”. De traca.
En segundo lugar, los hechos históricos en los que se basa la historia son más bien confusos. Nadie afirma que el grupo de hombres sean 300 realmente como también es discutible el que luchasen prácticamente desnudos o que la traición que sufre Leónidas sucediera realmente. 300 no está basado en hechos reales, sino en el cómic de un friki ultraconservador como lo es Frank Miller.
Por último el “espectáculo visual”. Por favor, repasad la trilogía de Matrix y veréis los mismos efectos hechos hace unos años o Sin City y os quedará claro que no existe novedad en el aspecto de la película.
Total, que no comprendo cómo puede ser que 300 sea considerada una película de culto, culto moderno, dicen… basura comercial moderna, digo…
Inauguramos nueva sección en el blog dedicada a recetas culinarias de calidad.
1. Usa una cuchara ó
2. Dile que le quieres.
Una vez muerto el pato (esta expresión en Hong Kong significa "riega las plantas") solamente tienes que trocearlo. Para esto te recomiendo sólo un metodo (el más eficaz en la cocina hasta el momento):
Alguien sabe realmente por qué se hace un blog? La respuesta, justo aquí debajo... o no.
Bienaventurados aquellos que sin papel en el rollo se quedan... o algo así dijo Hulk Hogan.
El rollo de papel higiénico que se queda sin papel. Aquel que te encuentras perdido por algún rincón de tu piso de estudiantes pero no te decides a tirar, puesto que crees que, como todo en la vida, podría tener uso algún día.
Ese rollo podría ser el claro reflejo de tu vida, así que... ¿cómo te vas a deshacer de él?
Bienvenidos a este nuestro espacio en internet. Un lugar donde intentaremos de la forma más inútil posible compartir comentarios, fotografías, videos y, en definitiva, dar uso a nuestras fruncias vidas...
...como a ese rollo sin papel (no lo tires!!)
Definitivamente, lo peor que puedes hacer un sábado noche es quedarte en casa.
