¿LO SABÍAS? - Algunas curiosidades sobre los chicos de "El Rollo Sin Papel"

No es oro todo lo que reluce, ni son luces todo lo que hay en las farolas. En este breve texto descubrirás secretos tan fascinantes como una patata frita tomando el sol. ¡Los chicos de El Rollo Sin Papel tienen curiosidades en sus vidas! ¡Claro!

- ¿Sabías que Santi es idiota?

- ¿Sabías que Dani es idiota?

- ¿Sabías que el resto de miembros de EL ROLLO son idiotas?

- ¿Sabías que Álvaro inventó el grito de guerra "uuuuuuuuuhhhhhhhhh" cuando estaba intentando inventar una tostadora que viajara en el tiempo?

- ¿Sabías que More tiene pinta de yonki en todos los vídeos debido a que en la vida real también tiene pinta de yonki?

- ¿Sabías que Jalo es en verdad HALSEN, y en la vida real tiene que actuar todo el tiempo para que la gente piense que es Jalo?

- ¿Sabías que Sandra (la doctora en "EXPERIMENTOS") pensaba que iba a salir más en el vídeo?

- ¿Sabías que Felipe II se ponía calcetínes sólo cuando tenía frío en los pies?

- ¿Sabías que Emilio ("BAÑO INCOMPATIBLE") tiene en su poder la edición coleccionista de la película "LOS BINGUEROS", en la que Andrés Pajares explica cómo se podía ser tan cutre sin que nadie lo matara, y Antonio Ozores explica muchas cosas, pero no se le entiende una mierda?

- ¿Sabías que Santi y Dani son idiotas?

- ¿Sabías que el personaje de Perdi "Cocinitas" ("BOLSA?") está basado en un personaje de "La Odisea" de Homero?

- ¿Sabías que tanto leer "Sabías" cansa, y que ya es hora de dejar de decir gilipolleces?

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Le Petit Farol

¿Quién necesita relleno para un programa entero teniendo unos buenos actores, una buena intro y un buen resumen de contenidos? El Rollo Sin Papel se complace enormemente en estrenar una nueva chufla con sabor a retrete que desprende regustillo a silla... LE PETIT FAROL.

Fdo: Verdana

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BENDIN capítulo 4

"Olor a canela", eso dijo el lobo al ver maullar a la rana. Pero era sincero el uno que me pusieron en etica que por genetica llevo mal, y no guatepeor. BENDIN vuelve sin animo de lucro aunque unas monedillas me podrias dar que me quedao sin gasolina que prefiero pedir que robar... y tal... Capitulo 4!! BENDIN!!! palabras claves en Youtube para hacer de tripas que es como cagar pero mas fino...
ABAJO LOS PIES!!

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bolsa

¿Qué es el vídeo-arte?

Ante la imposibilidad de contestar a semejante interrogante, os brindamos la oportunidad de visionar dos obras imprescindibles para cualquier persona a la que le importe una mierda el vídeo-arte. He aquí el díptico "bolsa?"-"bolsa!", un clásico con muy poco que decir.

bolsa?



bolsa!

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Camina

Que nadie te diga cómo hay que decirlo...

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Las Crónicas de El Rollo Sin Papel - El Casting, la Lechuza y el Hulk Hogan

Necesitábamos un nuevo miembro...

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Halsen y Petetel

Iniciamos aquí una trilogía de Cuentos Infantiles. El primer título, llamado "Halsen y Petetel", es una mierda como un piano. Pero no está mal.

¿Quién dijo que un cuento fantástico no se podía contar a ritmo de bakalao? ¡Coño! ¡Si lo dije yo!

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Experimentos - The Freshmaker-

La situación: 1 habitación, 15 objetos, 1 cámara, 1 Doctora y 3 personajes del Rollo Sin Papel.

Las reglas: Hacer lo que se les pase por la cabeza con esos objetos.

El objetivo: Un estudio del diferente comportamiento humano en situaciones comunes.

La conclusión: Predecible...

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Culopaper

Culopaper vuelve, con su amigo el Sr. Chorizo. El amor es siempre algo complejo, pero más aún cuando es entre embutidos.

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Sofalosofía- Amor, Dinero y Salud

Hay veces que la gente se cuestiona cosas filosóficas más allá de Buzz Lightyear. Preparaos para una experiencia totalmente orgánica. Muy pronto desearás ser ciego y sordo para perderte estas gilichuflas. ¡Dale al play y que empiece la montaña rusa! Reservado el derecho de admisión.

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Los hijos de María Jesús

No tengas perro.

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Migaja de Pan

Migaja de Pan quería ser feliz. Pronto se dio cuenta de que era imposible y se suicidó alegremente (para que la gente no sospechase).

FIN

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Los Viajes de Créduler

Capítulo II

El autor, desconocedor del lugar en el que se encuentra, se encuentra con un desconocido y le pregunta, descubriendo así información inútil. El inútil del autor pregunta a una niña y descubre información útil. La útil niña descubre que aparece en un relato estúpido narrado por un tío que se llama Muelle. Los muelles no sé quién los descubrió, pero me gustaría saberlo.

Hallándome inmerso en este mundo de color de rosa acerté a preguntarle a un transeúnte que transeuntaba por la calle. De repente, y sin yo mediar palabra, fue el hombre el que comenzó a hablar conmigo.

- ¿Dónde estamos? - preguntó el caballero.

- ¡Qué casualidad! - exclamé yo.

- ¿Por qué? ¿Acaso usted se llama “dónde estamos”? – replicó él.

- Pues no pero, casualmente, ése es el nombre que mis padres querían ponerle a mi abuelo. La casualidad viene realmente de que yo estaba a punto de preguntarle lo mismo. – inquirí yo.

- Adelante, pregúntemelo entonces. No se corte, yo soy muy comprensivo. – dijo él.

- De acuerdo, pues. ¿Dónde estamos? - dije yo.

- ¡Diantres, qué casualidad! ¡Si eso es justo lo que yo le he preguntado!

La conversación se alargó en el mismo tono durante unas doce horas y tres cuartos de baño. Al final conseguí que aquel tipo me diera su número de teléfono y el número de la seguridad social de Georgie Dann, pero olvidé preguntarle si aquello era un país hecho de algodón de azúcar. Por tanto, opté por la decisión más lógica: suponer que estaba dentro del cuerpo de una anciana gigante.

Y, efectivamente, así fue. Tras preguntar a una niña, descubrí que estaba en Viejigantelandia. Según fui advertido más tarde, jamás debe confundirse este país con su archienemigo Vejigantelandia, región situada dos pulmones y unas tripas más abajo, y cuyo emperador Veji-Luis Carod-Moñiga juró independencia extrema mientras las ranas tuvieran pelo*.

Pedí a la muchacha que me llevase al lugar más interesante de su país, y me llevó al avión para que me fuese a mi casa. Tal parecía que en Viejigantelandia no había nada que valiera la pena. Menos mal que descubrí que no era así...

* NOTA: Tanto en Viejigantelandia como en Vejigantelandia, se les denomina “ranas” a las ranas, y “pelo” al pelo.

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El Rollo de la Cocina - Sopa de Caracol

Aquí llega una nueva receta del chef con más solera de este blog.

SOPA dE CARaCol

Se coge una escalera de caracol y se mete en una olla con agua a fuego lento. La olla tiene que ser grande, porque si no, no cabe.

Ya está.

Si no le ha gustado la receta, no la lea de nuevo.

Hasta luego.

Un beso.

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Danitoons... Los hijos de María Jesús...

(Click en la imagen para ampliarla. Mucho...)

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Los Viajes de Créduler

Capítulo I

El autor da alguna información de él y de su familia; primeras incitaciones a viajar. Decide coger un avión a Australia. Se compra el billete. Se le pierde el billete. Lo encuentra. Lo tira a la basura. Se vuelve a su casa. Se compra otro igual. Se va a Australia.

Hola a todos. Mi nombre es Muelle Créduler. Me pusieron ese nombre para que nunca olvidase que las vacas se ordeñan por orden alfabético. Nací a través de la vagina de mi madre y me gustan las patatas con guchuflete. Tengo dos hijas, y las dos son trillizas, pero espero que nunca se enteren. Mi mujer es un espárrago del tamaño de dos espárragos pequeños unidos al unísono. Cuando sea mayor, espero tener tantos hijos que tenga que darles de comer panizo mojado en agua del grifo. Ésta es mi historia.

Cansado de la vida rutinaria que conlleva estar casado con una verdura, un día decidí viajar. Encendí la televisión, y la aplastante cantidad de programas de calidad que se emitían se abalanzó sobre mí como un oso hormiguero se abalanza sobre una guía telefónica. De pronto me desmayé, y soñé que me convertía en el logotipo de una marca de crema de chocolate con avellanas. Es por esto que decidí coger un avión a Andorra. Pero como Andorra es una mierda pequeñísima, al final opté por Australia.

Así pues, compré el billete. Se me perdió el billete. Lo encontré. Lo tiré a la basura. Me volví a mi casa. Me compré otro igual. Me fui a Australia.

Por extraño que parezca, al llegar a tierra, me di cuenta de que todo era rosa. No quiero decir con esto que me cambiase de acera, no. Yo a los maricones los mato a golpes de mechero Zippo® y los trituro con la Minipimer® hasta que quedan hechos sopa Sopinstant®. Quiero decir que la terminal era rosa, las personas eran rosa, el cielo era rosa, las panteras eran rosa... Todo era tan rosa que estaba seguro de que, por algún error o infortunio, había llegado no a Australia, sino a algún país hecho de algodón de azúcar. Es por esto que empecé a chuparlo todo con tanto ahínco que se me cayó la lengua. Me la puse en la boca otra vez y empecé a preguntar a todo el mundo qué pasaba...

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Dime con quien vives...

La cosa está fea para independizarse. Los pisos están por las nubes, los sueldos, por los suelos. La juventud se las ve y se las desea para encontrar un piso apañado y amplio. Solución: Overbooking. Para aquellos que no pasaron de 3º de EGB, vivir con overbooking no significa vivir encima de libros, sino en un lugar abarrotado.

El Rollo Sin Papel se complace en contar un caso real que viene a explicar esta situación tan problemática...

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Las dos caras de la moneda: llamémosle... X

Llevábamos ya tiempo sin ver a dos de nuestros chavales discutiendo sobre uno de esos temas trascendentales que llenan nuestras vidas de oscuras dudas y lúgubres________ (ponga aquí su sinónimo de duda).

Hoy, Mero y Perdi expondrán en una acalorada intervención (menuda solanera está cayendo en la calle) sus razones para apoyar al Martes o al Miércoles a la hora de llevar la X en el calendario. No me digais que nunca os lo habéis preguntado...



El martes debería representarse con una X. Está claro.

¿Con qué firman los analfabetos los documentos? Con una X ¿Con qué símbolo se marca el lugar donde está enterrado el tesoro? Con una X ¿Cómo se denominan a las películas con alto contenido erótico, poca calidad narrativa y tíos deleznables? Películas de Andrés Pajares.

Además, el martes va después del lunes, y “lunes” rima con “atunes”. Esto nos lleva al engorde del atún, que si engordase vacas, se llamaría “El engorde de la vaca”. La vaca da leche, la leche da calcio, el calcio es bueno para los huesos, y los huesos se ven de puta madre con Rayos X. Es obvio que el martes debería representarse con una X, ¿no?

Por si esto fuera poco, los martes y 13 son días de mala suerte. Si sumamos las dos cifras del trece, nos da 4 (1+3=4), y si recitamos el alfabeto desde el final hasta el principio, ¿qué letra queda en cuarto lugar? ¡Exacto! ¡La W!

Es hora de llamar a las cosas por su nombre. Ya no se dice “martes”, se dice “ X”. Bueno, vale, se dice “martes”, pero tenía que acabar esta mierda de alguna forma.

MEro


Llamadme conservador, pero existen ciertas iniciativas que en la vida voy a poder comprender… Ya me enervé en su momento con movilizaciones que apoyaban que fuese el jueves el día del calendario en rojo. Odié con todas mis fuerzas a quienes querían pasar Nochevieja al miércoles de Semana Santa (para alargar las fiestas, decían…). Me opuse a aquellos que lucharon por dar a Febrero dos días más. Entonces me llamaron fascista del calendario, anticlerical del calendario y racista. Del calendario, claro.

Pues no sé lo que me van a llamar ahora esos locos que proponen que la X sea el Martes y la M el Miércoles. ¿Pero hasta dónde vamos a llegar? Vamos a ver, existen cosas inamovibles, inalterables e ina... ina y punto. El Martes es el primero. Llegó antes y ya está. El Miércoles bastante tiene con la publicidad que le hacen los de El Jueves (la revista, se entiende). Llevar una X no es nada deshonroso. Nadie se quejó cuando en la familia Adams la chiquilla se llamaba Miércoles. ¿Algún fan del Martes se lanzó a la calle a protestar? Ninguno…

Por favor, señores MiercolesFanáticos, dedíquense a otras causas más justas y olviden las viejas rencillas que no llevan a ningún lado. Además, ya tengo la solución…

Lunes Martes Xiercoles Jueves Viernes…

Perdi

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El rollo de la cocina (Jalo edition). Osobugo cus cus tras tras.

Bien aventurados los cocineros mancos que solo usan sandalias para parecer mas altos.

Hoy el chef jalo os trae la receta que revolucionará los estados quietos y Pensilvania.

Se trata del osobugo cus cus tras tras o mas conocido como osobugo cus cus tras tras.

Preparación del osobugo cus cus tras tras.

El osobugo se puede cocinar solo o mal acompañado.

Ingredientes.

los ingredientes básicos son:

1. Una maza que pese 50 kilojulios.

2. Un sobre de cromos panini de Italia 90.

3. Sal gorda en cantidades industriales.

4. Sal fina.

5. Sal de una vez.

6. Azúcar en la moto, si es posible azúcar glasé.

7. Y no puede faltar una chirimoya, ya que las chirimoyas siempre nos acompañan en las veladas mas románticas o eso dicen.

Todo ello se bate bien en el microhondas durante un día entero menos los fines de semana que es festivo, se le da la vuelta y se le escupe.

Momentos especiales para preparar el osobugo cus cus tras tras.

El momento mas esperado para preparar este suculento plato es el momento en el que te das cuenta que te ha salido tu primera almorrana, ponle un nombre a la almorrana y sal de fiesta con ella y por supuesto prepárale el OSOBUGO CUS CUS TRAS TRAS.

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El rollo de la cocina

El verano ya llegó y no apetece más que tomar algo fresco, algo que te haga olvidar los 40 º de la calle, los sudores mañaneros y los aires acondicionados demasiado bajos.

Tras un tiempo recluído en su laboratorio de sabores, nuestro Chef Fermentti vuelve para enseñarnos en qué ha estado trabajando últimamente, su remedio culinario ante tal caloruzo...

HOY, GAZPACHO DE PINCHO Y MOCHILO

Nivel: Alto, altísimo, más que Gasol y Hulk Hogan juntos uno encima del otro.
Tiempo de preparación: Depende de lo imbécil que seas. Si estas leyendo esto... mucho, horas y horas.
Preparación: Como todo el mundo sabe, el ingrediente principal del gazpacho es el tomate, asi que lo primero que debemos hacer es ir a la tienda a intentar robar alguno. En caso de no poder, comprar pimientos verdes o en su defecto, una cerveza.

El segundo paso a dar es el conseguir un pincho y un mochilo, ingredientes esenciales para este plato (o eso dice el título). Últimamente se encuentran en pocos lugares tales sustancias. Se suelen críar bajo volcanes en peligro constante de erupción y crecen junto a frutos secos y vegetales. En caso de decidir continuar con la preparación del plato tras leer tal advertencia, compraremos un billete de avión al volcán más cercano y comenzaremos la búsqueda. Cuidado con los jabalíes y los monos de la zona... pueden llegar a ser peligrosos, aunque son algo torpes.

Una vez encontrados, afrontaremos el tercer paso. los llevamos de vuelta a casa y a la cocina. Llega el momento de encender la batidora. Este es uno de esos instantes en que una receta se puede ir al garete por un descuido... cerciónate de que la batidora esté enchufada a la corriente. En caso de que no esté, quémala y huye al bar más cercano (si en un principio compraste la cerveza , llévatela para el camino, recuerda los 40 grados...) Si en cambio la batidora estaba en marcha, inserta tu primera opción (tomate, pimiento o cerveza) junto con un cuarto de pincho y cuarto y mitad de mochilo. Recomendamos quitar las espinas a Pincho, a no ser que el receptor final del plato sean los suegros. Que se jodan. En cuanto al mochilo, no se dejen engañar, no es un plátano, tampoco una banana, ni siquiera es una planana. Cómetela y cállate.

Finalmente, incluye un ajo, cebolla, azafrán, lenguado y arena blanca. Si la arena es marrón, dale un poco con una tiza, siempre cuela...

El plato ya está listo. Caliéntelo en el microondas y sírvase bien frío.

El Chef Fermentti les desea disfruten de su nueva obra maestra.

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Baño Incompatible

¿Cuánta gente rara puede llegar a entrar en un baño? ¿Quién es el señor cactus? ¿Dónde está la mantequilla? ¿Quién le dio las llaves al médico? Si lo que buscas son respuestas, y no te apetece entrar en la wikipedia, dale al play aquí abajo...

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The Secret Party

Cuando uno organiza una fiesta, debe planearlo todo bien, no dejar cabos sueltos. Y cada uno de los organizadores tiene que tener clara la función que desempeña en el grupo.
Por cierto, ninguna galleta fue herida en el rodaje...

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Uuuuuuuuuuh

Esta situación está basada en hechos reales; ya le pasó a Hulk Hogan en su día y, créeme, tú no estás a salvo de que te ocurra la próxima vez que vayas al baño.

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El Dilema

Hoy nos encontramos aquí ante un dilema de lo más común para cualquier joven: cómo elegir bien a tu compañero/a de piso. Dos puntos de vista enfrentados acerca de un mismo asunto. ¿Tú qué harías? ¿Aceptar o rechazar? ¿Sí o no? ¿Tocino o panceta?

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Papeles con demasiado rollo

Hola de nuevo, seguidores incondicionales del cyberarte, el mondongo y los politonos del difunto chikilicuatre.


Hoy quiero hablaros de un fenómeno muy corriente y a la vez, hortera. Me refiero a los escritores aprovechaos. Esa raza de gente que no se cansa de hacer lo mismo para forrarse continuamente y encima ocupar nuestras neuronas con personajes burdos e historias estereotipadas (como mola esta palabrica cuando la escribes).


Cada uno tenemos en mente a alguno de estos escritores cansinos y, por ende, faltos de sexo, así que no voy a criticar a ninguno de ellos en concreto y dejaré que buenamente cada uno le ponga cara a su más odiado creador de patrañas en papel.

Lo que sí haré es dedicar una poesía al escritor cansino, en general:

Punto y coma (y beba y salga a que le dé el aire…)

A todos esos que escriben
para dejar en el tiempo su mancha
indeleble, más larga que ancha,
por si acaso sus espíritus prescriben

Quedarse para siempre es su ambición,
Pretenden prolongar el momento,
Sueñan con parar el tiempo,
ya se dijo que los sueños, sueños son,

Por mí que se los lleve el viento
dueños de un ego hiperbólico,
no existe mandamiento más diabólico
que el de hacer del héroe un esperpento,

que el de confundir el medio con el fin,
que el de intentar para siempre existir,
que el de hacerme tragar su elixir,
que torna mis sesos en serrín.



Contra el eterno y facilón dilema: "¿es mejor el libro o la película?" y digo yo... ¿es que hay que elegir? Yo me quedo con: ¡esta película basada en un libro!



du bi duuu, quiero ser como túuuu.....madre mía que pegadiza....

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Mi final para Juliotio

Mi final para la historia del entrañable Julioto, desde el punto en que Jalost lo dejó...

Así pasaron los días de su adolescencia y lo que mejor solía hacer este joven era acostarse y despertarse y en una de esas que se despertó, se despertó sobresentado y dijo:...

Julioto: "¡Dios mio, si no muere Hulk Hogan pronto, mi vida se desvanecerá sin tener nada por lo que luchar! ¿Voy a quedarme aquí sentado viendo como me pudro antes que mi ídolo muera o voy a salir ahí fuera y provocar que mi sueño se cumpla?"

Así que se despidió de Pepe Bubas y Carmele Hogan y emprendió el camino a su destino. Dejó su casa sin pensarlo dos veces, aunque su cabeza juvenil no paraba de preguntarse cómo iba a encontrar a Hulk, y lo qué es más importante, qué iba a hacer al verle...

Carmele Hogan: "Cuidao al cruzar la calle nene, que con lo que te va el pitraque fijo que pasas sin mirar y te pisa un coche...!" Esas fueron las últimas palabras que Julioto oyó de los labios de su madre, que poco después comentó a su padre Pepe:

Carmele Hogan: "Este crio nos ha salido tonto. Tú te crees que irse a buscar a Hulk, aun sabiendo que tiene que matarlo para ser feliz...¿no te parece una contrariedad?"

Pepe Bubas: " A veces, aunque todo parezca llevarte a un callejón sin salida, aunque todos te digan que por ahí no se va a ninguna parte, aunque todas las señales sean de "prohibido por tu bien", existe algo dentro de tí que te hace ciego y sordo ante tales advertencias... por cierto Carmele, vete haciendo la cena que empiezan Los Serrano"

Carmele Hogan: "Me encanta Resines. Y no entiendo lo que has dicho antes."

Julioto voló hasta Hollywood tras vivir cientos de historias graciosísimas y espectaculares que no hay tiempo de contar aquí y al fin, tras tres años de búsqueda, encontró a Hulk Hogan en un gimnasio, practicando para su vuelta a los rings.

Hulk Hogan: "Hola chaval, soy YO, tú quien eres?

Julioto: "Hulk, me llamo Julioto y eres mi ídolo total. He venido hasta aquí porque mi único sueño es conocerte muerto, asi que, si quiero que mi vida tenga sentido, aunque resulte paradójico, tengo que matarte... Sé que pensarás que no soy más que un niñato iluso con ojos rojos de beber que viene a conseguir lo que quiere y lo único que se va a llevar es una nueva decepción. Pues te voy a decir una cosa Hulk. Primero, hoy se me ha metido champú en lo ojos y no he bebido porque los bares están todos cerrados (vaya mierda de Hollywood). Y segundo, me he cansado de que me digan que no voy a lograr lo que me apetezca sólo por el hecho de que sea imposible. De que me intenten hacer pensar que el conformismo es la felicidad. De que mi única aspiración sea no aspirar a nada. Hulk, voy a matarte."

Hulk Hogan: "Chico, tu nobleza y valentía me asombra. Has creído en algo y estás a punto de lograrlo...mátame. El tinte me ha estropeado el pelo y mi mujer me esconde las perras a primeros de mes para que no me compre más camisetas. Dice que luego las rompo sin ton ni son. Me has hecho ver que mi único deseo es desaparecer..."

Julioto pinchó con un alfiler los brazos de Hulk Hogan y este desapareció. Pocos minutos después, nuestro protagonista tuvo la visión de su ídolo, que se le presentaba y le indicaba el lugar dónde poder echarse unas cañas. Con tapa y todo. Había cumplido su sueño y se convenció a sí mismo de que frases como "el No ya lo tienes" ó "ningún camino se construye sin dar un primer paso" son algo más que frases bonitas pero vacías...


Ale, ahí está mi final. Dedicado a todos aquellos que no encuentran bares abiertos cuando más ganas tienen de tomarse algo. Y por supuesto, a aquellos que nunca dan nada por sentado y tienen el valor de levantarse y andar. Os envidio.

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Ti ro ri ro ri ro ri

El punteo más famoso de la historia de la música da pie a una nueva chorrada épica de dos chavales con la cabeza regular que no se acaban de aclarar con sus cosas...

Que frase más larga la leche. Debería de haber puesto una coma. Creo que esto no lo debería de haber escrito. Ni esto tampoco. Coma.

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La historia de Juliotio

Juliotio era un niño que nació dos días después de su nacimiento y es por esa razón por la que se llevo la primera bronca de su vida a cargo de su padre llamado Pepe Bubas al que le apodaban el Monchas(el Monchas Bubas) y su esposa y madre del niño, que era la ex de Hulk Hogan , llamada Carmele Hogan.
La bronca versó de la siguiente manera:

Pepe Bubas: ! No te da vergüenza llegar dos días tarde desde tu nacimiento, que eres un irresponsable!

Juliotio: Tranquilos que solo me he tomado cuatro minis de calimoxo antes de llegar a casa, yo controlo.

Carmele Hogan: !Madre mía que encima de recién nacido nos ha salido alcohólico!

Juliotio: Es que no se ni que hago hablándoos, a partir de ahora voy a estar callado por lo menos un año hasta que empiece a balbucear mis primeras palabras, ¿Qué os parece?

Pepe Bubas: A mi con tal de que hables bajito mientras estés callado me vale, porque a veces me duele la cabeza y otras veces el codo.

Y es en este entorno familiar como Juliotio fue creciendo hasta convertirse en un joven adolescente con tan solo una ilusión en la vida, conocer a Hulk Hogan después de muerto, pero como Hulk aún vive se concluye que Juliotio no tenia ninguna ilusión por el momento.

Así pasaron los días de su adolescencia y lo que mejor solía hacer este joven era acostarse y despertarse y en una de esas que se despertó, se despertó sobresentado y dijo:

Juliotio: ......

Narrador: Bien, esta historia esta inconclusa y animo a que algún lector, como puede ser usted ,continúe con la historia de Juliotio, por ello te cedo los puntos suspensivos (....) para que le des una buena vida al personaje o una muerte digna.

P.D1: Los puntos suspensivos en verdad han sido cedidos por Loli la Rastas, limpiadora y a su vez esposa de Astrogangar.

P.D2: véase la foto de Astrogangar.

P.D 3: Lo siento Perdi, se que me dijiste como se acortan los artículos pero hacerlo me resulta muy difícil y me entra galabandalurrias solo de pensarlo, pero te quiero igual (a tus espalda). Y reflexiona, si ahora lo acortas esta PD ya no tendrá sentido. REFLEXIONA.

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BENDIN capitulo 3

"Cosiendo de pie!", eso le dijo la rana al cordero antes de tirarse al charco, y despues el Charco se llamo Pataco despues se llamo Letur e Indurain se proclamo cinco veces ganador, consecutivas eh! Que los saltos los hace la rana...
TERCERA ENTREGA DE BENDIN CON MUCHAS SORPRESAS Y CABEZADAS!!!

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Apología de la tontería

(dedicado a More, pa que levante el ánimo)

Para las heridas del corazón
Que afligen mi día a día,
Para el crónico aburrimiento
Que debilita mi alegría,
(una tontería)

Contra los sinsentidos diarios
Que amanecen en tu almohada,
Contra los contenidos vacíos
Que nunca saben a nada,
(una chorrada)

Por culpa de los domingos
mortales a mediodía,
sembrando el camino de dudas
hastíos de antología,
(una fruslería)

Huyendo del frío del alma del payaso
en huelga de risas de oreja a oreja,
A favor del mimo que huye del fracaso
ahogando el llanto, espejo que no refleja,
(ninguna moraleja)

Ven y grita: “¡luchemos sin cuartel!”
Que no acabemos siendo hojarasca,
Muerte blanca, ceniza gris, negro fuel
Picor de alma, anhelo de una mano que no rasca,

Apesta a éter, número 7 de Chanel,
Benditas todas, maldito él,
hálito de vida que en la garganta se atasca,
calma chicha que en mi ánimo se masca,

Zulo urbano, un búnker en Nebraska
Tinta china en un rollo sin papel


by Álvaro

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Todo lo que siempre quiso saber sobre los vados permanentes que no son tan permanentes pero nunca se atrevió a preguntar

Siempre hay cosas en nuestro interior que no sacamos porque nos da cosilla. Te callas por no quedar mal aunque siempre existe esa pregunta que ansías hacer, esa reflexión que tienes que lanzar al aire, esa tontería que debes expresar...

Nosotros, siempre imbéciles, no entendemos de cosilla y las soltamos. Y es que alguien debía de poner a los vados en su sitio...

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Países Bajos

by Álvaro


(Me acabo de dar cuenta de que llevo 3 posts en las últimas 18 horas. Esto tiene que ser los 2 meses sin actualizar que me pasan factura de golpe :P)

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Juventud 2.0

Para los que nacimos en los 80, el cambio de la Nintendo (con un mando de dos botones rojos y 8 bits) a las consolas de 3º generación ha sido un shock, a veces insuperable.


Veo a primos pequeños, sobrinos o cualquier otro niño de 10 años jugando a la Playstation3 o a la xbox360 y me deprimo. No es que sepan jugar mejor que nosotros, es que simplemente no se quedan boquiabiertos observando cómo se refleja el sol en el coche del Gran Turismo mientras los adelantan ni se paralizan ante el efecto de la lluvia en el asfalto del GTA 4 mientras son acribillados por los mafiosos de turno. No, eso sólo lo hacemos los que vimos pasar al Mario de las dos dimensiones a su versión mejorada de 360 grados de la Wii, con una varita mágica por mando.

Para todos aquellos que ya no podemos demostrar nuestra habilidad ante un niño, pero que aún sabemos y deseamos mostrar al mundo entero entero que tenemos talento, he aquí un ejemplo del que orgullecernos.

¡Veinteañeros del mundo! ¡Uníos contra las nuevas generaciones y sentíos orgullosos de las dos dimensiones con las que crecimos! ¿No conseguís pasaros un juego nuevo? Pues creemos una pantalla de alguno antiguo.

Si esto no es arte, que venga Bill Gates y me corrija. Es la nueva tendencia nipona: Niveles de Auto-play, donde no debemos tocar el mando para pasarnos la pantalla. Atentos al fiera que hace coincidir los efectos de sonido del juego con la música de fondo.


Super Mario World - Autoplay Level
Im pre sio nan te

by Álvaro

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Delirios al amor de la lumbre

Él se enamoró locamente de ella, y ella de él. Salían a pasear a cámara lenta por la playa y a comer spaghetti como La Dama y el Vagabundo. Un día ella lo dejó porque no olía bien. Resulta que él, al oler algo, hacía mucho ruido con la nariz, y ella decía que una persona que no huele como es debido no puede ser trigo limpio.

A partir de entonces: angustia, llantos, llamadas a medianoche a la teletienda de Antena 3, ... todo por culpa del amor. Se sentía desolado, como un cacahuete en un desierto de panchitos, como una rana lanzada a 300 km/h contra el culo de una vaca, como una tapa de yogur tirada a la basura sin ser chupada, ...la vida es una mierda cuando te sientes como una mierda.

Pero un buen día llegó la felicidad. Ella murió atropellada por un búfalo con sobrepeso. Él se casó con su cadáver y fueron felices hasta que las autoridades se enteraron. Hay gente que no comprende el romanticismo.

Qué bonito es el amor. La necrofilia es menos bonita. Cuando muera quiero donar mis órganos al Conservatorio de Matalascañas y mi colección de matasuegras al Museo del Prado.

No le digáis a nadie que no llevo calcetines.

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Super Rollo

Hace un tiempo, salió un anuncio que me puso los pelos de punta. El slogan decía: "ser español ya no es una excusa, es una responsabilidad"
Patriotismos aparte, el tema es que últimamente los deportistas españoles se salen. De hecho, me he animado a escribir esto después de ver a Rafa Nadal ganando el Master series de Hamburgo contra un incrédulo Federer, que no asumía la épica del titán mallorquí.


Por eso hoy quiero rendir un pequeño tributo a esos días en los que todo nos sale bien, seamos deportistas de élite o pringaos vocacionales. Esos días mágicos en los que:

- cada vez que haces o dices algo esta es la reacción del público



- siempre que aparece tu silueta y tu carisma, las féminas circundantes ponen esta jeta



- esta es lo que lo que le pasa a tu archienemigo que tanto desea tu fracaso



- esto es lo que tu madre le hace a la profesora que no soporta tus acertadas críticas en su clase





Son, en definitiva, esos días redondos en los que la suerte te sonríe y por una vez todo tiene sentido.

by Álvaro

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BENDIN capitulo 2

Segundo capitulo de esta serie formulada con alegres dioptrias pero sin logaritmos nisperianos de la huerta del Segura. Jorge Lorenzo, Zapatero, Semih Seyginer (billarista de tres bandas, maestro de billar artistiquico) y mucho mas... Descubrelo pinchando a tu abuela la insulina.

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Bendin capitulo 1

Primer capitulo de BENDIN, doblaje sin pliegues ni dobleces, aunque un poco de carton si que lleva. Humor con moho llamo yo a esto, "digamelon" y va y me cuelga de un hilo.

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Delirios sobre el amor

Aquí tenéis un nuevo delirio sobre el amor. Gracias Perdi por secundarlo ya que los demás parecen tener menos sensibilidad que un peine amaestrado. Para las personas interesadas en delirios varios os pongo mi blog personal: jalomanda.blogspot.com pasaos y delirar sin miedo a perder la compostura.

EL ÚLTIMO BESO.

Él se despertó con una extraña enfermedad. En la cama postrado con los ojos bien abiertos, mirando al techo blanquecino, se dio cuenta que había perdido completamente la sensibilidad de sus labios. No sentía nada. No podía entender como la noche antes se encontraba bien, aunque presintiera que algo le iba a pasar a sus labios gastados, aun así no podía explicarse que sus labios dejaran de sentir.
No sentía nada, la besaba y ya no sentía el calor de aquellos labios juntos y húmedos que le reconfortaban en las noches más oscuras. No podía sentir la ternura, no podía sentir el placer de besar suavemente la tímida y delicada boca de ella.
La enfermedad de él no era física, ni siquiera era una enfermedad.
Él sabía que su último beso había llegado. La besó por última vez y se marcho de su lado.

Ella se levantó pensando que no había más besos en su bolsita de los besos. Tenía la teoría de que los besos se gastan, si besas demasiado los gastas muy pronto y si no besas nunca se acaban secando. Los besos se guardan en una bolsita muy cerca del pecho, entre el corazón y el alma y se alimentan de sonrisas cómplices, miradas profundas y abrazos sinceros. Si no los alimentas se secan y desaparecen. Pero los besos no se secaron esta vez sino que se gastaron. Por más que buscaba y buscaba dentro de su bolsita, ya no quedaba más de un beso para él. Ella le miró, le dio el último beso y se alejó para siempre de su lado.

Él y ella no se conocen. Viven a mas de mil kilómetros de distancia, pero ambos sabían y sentían lo mismo, que una vez que los besos se acaban solo queda alejarse.
Uno no sabe cuántos besos le quedan por dar a determinada persona. Pero un día te levantas y sabes que algo ha cambiado, que no te quedan más besos por dar a esa persona. Puedes llegar a pensar que quizás en un futuro, al verle renacerán desde el olvido hasta el recuerdo esos besos que se esfumaron por tanto gastarlos o porque se secaran y puede que así ocurra, que todo renazca. Pero hoy no hay besos, hay vacío y tristeza por tener la bolsita seca y desolada. Tristeza por haber perdido la sensibilidad de tus labios, los besos dejaron de saber igual y se fueron apagando hasta llegar al olvido.

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Tren Incompatible

¿Cuál sería tu reacción en caso de que te toque un cleptómano (por no llamarlo chorizo) a tu lado en el tren?

Dale al play y convéncete. Tu dirías lo mismo...

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Las aventuras de Culopaper

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Amor Incompatible

A ver a ver... Desde esta semana hasta que ya no estemos, tendremos unos minutos los Martes y Miércoles la gente de PisoTown en el programa de Canal Murcia "Nunca es tarde", de 00 a 01. Videos, comentarios, entrevistas, gags y mil millones de cosas más. Bueno alguna menos será. Para celebrarlo, el primer video nuestro que se emitió...Amor Incompatible. Métela Hulk!

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papelera

¿Cuantas cosas pueden llegar a suceder en un parque con dos chavales, un perro, un periódico y una lata? No muchas que pijo, pero aqui está una. Lo admitimos, nos gusta este video.

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Trajes, Mentiras y Noticias de Higos

Nuevo video con trajes, mentiras e higos... cóctel perfecto, si señor.

Vota tu final favorito en la encuesta. Millones de regalos se sortearán entre todos los participantes. Bueno no, eso último es mentira.

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Delirios sobre el amor

Cojo el testigo de Jalo y suelto un delirio sobre la cosa esta que llamamos amor.

RECORRIDO DE LO INEXPLICABLE

Te pasas el tiempo dándole vueltas a la cabeza sobre cómo decir las cosas, cómo mirar, cómo actuar. Buscas en lo más profundo de tí lo mejor que tienes para que sea lo más visible posible. Sólo tienes en mente agradar, agradar a la persona que te late. Aquella chica a la que dedicas tu último pensamiento antes de dormirte. Para ti, como dice la canción, es importante creer que eres tú en el que piensa cada noche al acostarse.

Notas el avance. Sin apenas darte cuenta, lo que en un principio te parecía una remota posibilidad se convierte en una opción cada vez más real. Pero también sin notarlo, el deseo primerizo ha ido apagándose. No ves lo que antes veías mientras la otra persona empieza a divisar lo que tanto te ha costado demostrarle. Los roles se cambian. Cambio de sentido sin señalización previa.

Este es sólo un ejemplo de los múltiples que no hacen sino demostrar que el amor es algo muy complicado. Unas veces tu ocupas un papel en la historia y otras veces el otro. El hecho de que este tipo de cosas pasen hacen que esto sea lo que es. Algo contradictorio pero necesario. Te puedes jurar mil veces que no volverás a caer, pero no es tan facil. Ojalá lo fuera. O no. Como dice otra canción, el amor duele, pero es un dolor bueno, pues te hace sentir vivo.

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More necesita

Todo el mundo necesita frunsiao para la moñiga, pero more es especial y por eso baila despues de comer. YIJA!

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Mi suposición

Las suposiciones son aquella cosa que de aquella manera amaneran los dichosos prejuicios en almibar baritonando los tenores del señor Gimenez con J, que las formas no son buenas siendo malas en la ejecucion aunque libre de pensamiento digo que hay dias que me salen los churros que parecen porras y que aunque tengan mas grasa, a mi me saben mejor. Me lo dijo Perez!

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el rollo enamorado

Dejemos a un lado las tonterias de Hulkhogan, Terens Hill y monchas bubas y hablemos serio por una vez. Propongo una sección donde se hable de lo mas recondito de nuestras encogidas almas, nuestros delirios más intrinsecos y silenciosos. Hablemos de amor.Cada uno de nosotros se ha forjado una idea de lo que ello representa, es la hora de dejarlo escrito en este rollo sin papel,por qué queridos amigos, que es un blog sin amor, una sandia sin pepitas o un hulk sin hogan?. Se que para alguno de ustedes esto del amor representa una falacia pero en nuestras vidas hay veces que algo nos puede parecer una mierda, sin embargo con el paso del tiempo esa mierda nos puede parecer una mierda aún mas gorda.
Dejo mi primer delirio sobre el amor y espero que alguien de esta sala sea lo suficientemente delicado como para secundar esta propuesta.

CAPRICHO e IMPERFECCIÓN.

No sabemos de que caprichos esta hecha la piel del ser humano. El ser humano es imperfecto y nos lo demuestra por su afán de búsqueda continua, por ese intento de reconstrucción en el que se ve envuelto.

Ella salía a pasear por la playa en busca de guijarros moldeados por la presión y roce del mar con la arena. Se decía a si misma que en cuanto encontrara esa piedra perfecta dejaría de buscar. Dejaría de buscar.
Murió rodeada de piedras imperfectas. Imperfectas para ella. Murió con la sensación de no poder encontrar nunca su piedra esperadamente perfecta. Por más que creía que por fin la había encontrado poco después se daba cuenta que a lo lejos semicubierta por la arena, resplandeciente, se encontraba otra piedra más bella que la anterior pero más imperfecta que la siguiente. Ella murió triste e inconformista.

¿Cuando el ser humano ha de dejar de buscar la perfección en lo que le rodea? ¿Cuándo el ser humano dejará de ser ese ser caprichoso rodeado de perfectas imperfecciones?

Tu piel se mueve en busca de respuestas, quizás se conforme con respuestas superficiales y entonces única y exclusivamente se mueve por impulsos caprichosos de lo que tiene ante sus ojos. No profundiza, no se relaja. Porque lo superficial no llena, fatiga y vacía nuestra mente. Corroe. Lo superficial hace que estés en continua búsqueda. Crees que lo que has encontrado te relaja, te hace madurar, crecer, pero es un espejismo absurdo y lo que realmente consigue es que tu cuerpo y mente se vuelva caprichoso, no realista, imperfecto y frustrado. Vas de aquí para allá, de lo vacío a lo incompleto.
Dejas atrás a quien te quería por que no estabas preparado y buscas una nueva piel a la que crees más perfecta pero que sin embargo la embriaga la misma imperfección que te llevo a buscarla, tu superficialidad.
Las personas caprichosas son imperfectas, las personas que solo buscan y nunca encuentran son imperfectas.
No es bueno conformarse con todo lo que te rodea, no es bueno. Hay que buscar, desechar, confirmar y elegir, pero siempre lejos de la superficialidad caprichosa. Siempre lejos de la absurda creencia que solo lo nuevo es bueno. Porque lo nuevo solo deslumbra por su novedad intrínseca, cuando lo nuevo envejece, te vuelve vacío, te vuelve inútil y cambiante, en busca de algo nuevamente nuevo pero igual de imperfecto. La perfección no existe y por ello corremos el riesgo de volvernos caprichosos

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Los Lunes al son

Tema musical de guitarra sin cabeza apropiado para esos lunes ásperos y sin neurofen, "Los Lunes al son" representa mi primera entrada esperando no provocar mi salida, de tono hay un FA que suena a MI llevado a la Luna, pero eso es muy caro, claro que si, muchachoooo

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el mejor combate de hulkhogan

aquí teneis el mejor combate de hulk hogan de la historia.
AHORA SE DEDICA A LA MUSICA como Julio Juergas.

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Pasión de Amor

Por cortesía de nuestro amigo Grego nos llega esta serie llena de pasión... y tunas

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No puedo parar de crear

Muchas veces se ha intentado definir la creatividad, todos queremos ser originales, romper moldes, transgredir, dejar huella...

Gaudí decía que ser original consistía en volver al origen. Hay otra frase que me gustó mucho y con la que coincido plenamente que decía algo así como que la creatividad era una mirada transversal, que atraviesa distintos ámbitos de la realidad y es capaz de comulgar ideas o conceptos aparentemente distintos...

Un ejemplo perfecto para ilustrar lo dicho me acaba de alegrar el día. Aquí os dejo un complemento vitamínico para reforzar el optimismo que ya apuntara mi primo anteriormente:

Así que, si conocéis a alguien creativo (o imbécil como nosotros), hagáis lo que hagáis no hagáis esto:

http://franchu.net/2006/11/06/50-frases-que-matan-la-creatividad/

Álvaro

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Optimismo

Te va mal en los estudios, no encuestras trabajo, te das cuenta que no vas a poder tener en tu vida una casa propia, la chica por la que suspiras pasa de tu cara, tus padres ya no son aquellos héroes que creías eran en el pasado, el encender la tele significa encontrarte con un mundo basura, los años pasan y te ves raro en algunos sitios que siempre fueron tu casa... Tu vida cambia. A peor. El vaso siempre está medio vacío. Pues sabes qué te digo... que OPTIMISMO.

Cuánta gente querría ocupar tu posición. Tú que siempre encuentras a un amigo para compartir algo, aunque sean tus tristezas. Que nadie te quita tu derecho de gritar a los cuantro vientos que no te gusta el mundo donde vives. Que aun no siendo rico, nunca te falta dinero para pegarte una fiesta. Que aunque esa chica no se fije en tí, tienes el valor de seguir intentándolo. Que aplicas la misma perseverancia al levantarte cada mañana aun sabiendo que tu día no traerá nada nuevo.

No sé si será efecto de la primavera, pero me siento optimista. ¿Por qué preocuparse, si eso no va a cambiar nada? Vuelve a mirar el vaso y velo medio lleno.

Disfruta y sigue buscando

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El rollo de cocina

Vuelve nuestro Chef Fermentti con nueva receta, esta vez nos trae:

Huevos con Salsa de Elefante
Lo primero que necesita para cocinar este exquisito plato es que le gusten los elefantes. Lo segundo es que le gusten los huevos. Cogemos un primer huevo y lo partimos en 4 mitades desiguales. La primera debe ser más grande que la tercera, la tercera más grande que la cuarta, la cuarta más grande que la segunda. La segunda mitad debe ser igual que las otras 3 mitades. En segundo lugar cogeremos otro huevo y haremos lo mismo pero a la pata coja.

Una vez tenemos las mitades de los huevoslas metemos en el horno. Pero para esto es fundamental que el horno esté completamente apagado. Deje los huevos dentro durante 4 días y en ese período de tiempo váyase de safari a Africa, cace un elefante y troceélo de la misma manera que a los huevos.
Tras esos 4 días con los huevos dentro del horno (recuerde que debe permanecer apagado) sáquelos. Y una vez fuera, vuelva a meterlos adentro, otros 4 días. Cuando note que su pareja, compañero de piso o madre empieza a quejarse por el olor... mándeles a la mierda.
Coja los trozos de elefante y macháquelos hasta conseguir el jugo. Para esto les puede preguntar repetidas veces por la hipoteca. Ya tenemos la salsa de elefante.
Ahora saque de una vez los huevos del horno (le seguimos recordando que el horno es fundamental que continue apagado) y éche la salsa de elefante por encima. Vuelva a meterlo todo en el horno y déjelo durante un tiempo indeterminado hasta que su pareja, compañero de piso o madre noten el olor y le manden a la mierda.
Buen provecho!!

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Tres-Cestos (de Esparto)

Me gustaría contestar a mis compañeros de rollo Álvaro y Perdi sobre su discusión en "Las Dos Caras de la Moneda". Estoy de acuerdo con Perdi en que 300 es una patata, es más, una patata propagandística, una patata hipermusculada y propagandística, una propaganda patatada e hipermusculoide, un hipermercado patatero de gagapopa. En fin, una musqui-pati-hiper-chufli.

De todas formas, entretiene a la par que alimenta los ojos con visiones maravillosas. Mini punto para Álvaro.

P.D.: Con esta entrada creo que me he meao fuera.

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Danitoons

Por dibujar me apetece dibujar hasta en el rollo de papel higiénico. Sí, hay veces que me siento y, como quien lee el dorso del bote del gel, yo me pongo a hacer mis garabatos.

Pero como bien sabemos, todo rollo de papel se acaba.

Así que, por dibujar, me apetece dibujar hasta en el Rollo Sin Papel.

En fin, me gusta que haya dibujos en todas partes.
Para empezar, os dejo con una tira cómica de dos buenos compañeros de piso, GEA Y MOCHUELO. Salud!

(Pinchar en la imagen para agrandar)

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Las dos caras de la moneda: 300 (en 300 palabras)

Otra sección que estrenamos: Las dos caras de la moneda. Aquí expondremos dos puntos de vista distintos sobre un mismo tópico. En este caso, enfrentamos las opiniones de Perdi y Álvaro sobre la película de Zack Snyder 300, basada en la novela gráfica homónima de Frank Miller (me callo que parezco el de dias de cine...)

A FAVOR

De todos los temas que discutiré en mi vida, este va a ser de los más fáciles de defender....pero, dios mío, ¿a quién no le gusta 300?

Tiene todos los ingredientes para entretener y salir del cine más ancho que largo:

• buenísmos efectos especiales
• música acojonante
• conseguir que un actor se ponga cuadrao y que un tío cuadrao actúe (que no se qué es más difícil)
• respeto increíble al cómic tanto en lo visual como en el guión
• Frank Miller, el genio autor que aprobó personalmente la adaptación, cosa rara estos días.
  

Además, el que quiera rigor histórico que vaya a ver Alejandro, o la genial serie Roma, porque 300 es una épica efectista que te pone los pelos de punta. Reconozco que inicialmente me daba miedo ver a una panda de tíos en calzones de cuero, pero el resultado (ayuditas de Photoshop aparte) fue más que digno. Las coreografías en las batallas, las frases que te dejan con el culo torcío, las decapitaciones (sí, a mí me gusta ver cabezas volando a cámara lenta ¿vale?).

Si sólo hay que compararla con los bodrios de acción a los que los yankis nos tienen acostumbrados y el resultado habla por sí mismo (léase la película “10000”, por ejemplo, a la que sobran 9700 para ser una buena peli).

El cómic ya fue criticado por su burda representación de Jerjes, drag queen dispuesto a acabar con un grupo reducido de valientes que resisten la opresión. Justificadas son las críticas de Irán por la parodia que se hace de sus ancestros. Pero más allá de lecturas histórico-políticas, ver esa sobredosis de chulería, virilidad y complicidad en el combate, me hicieron salir del cine lamentando no llevar una espada en el cinto para... poner a prueba el nombre de algun Inmortal.

ÁLVARO

EN CONTRA

Aun recuerdo cuando entré al Media Markt y vi el tráiler que más me ha impresionado nunca, el de 300. Increíble, espectacular, asombroso, pero sobre todo…distinto. Pues bien, meses después 300 se convirtió en la película que más he odiado (y sigo odiando) en mi vida. Dos horas soporíferas llenas de mentiras, racismo y efectos especiales para nada nuevos que se esconden entre tonos naranjas como los malos humoristas lo hacen tras el disfraz que desvía la atención de la audiencia.

En primer lugar, un guión basado en la épica que tanto gusta en el cine americano, con un pequeño grupo de valientes que se enfrentan a cara descubierta durante meses a todo un ejército con seres deformes, rinocerontes y elefantes gigantes. Un grupo que lucha por la libertad de su pueblo contra la opresión del malvado imperio persa. Por cierto, Persia era lo que actualmente es Iran, ¿casualidad? Temas muy manidos y escenas para recordar (por lo malas) como el diálogo surrealista entre Jerjes y Leónidas o el monólogo de este último con aquello de “me quité el casco porque no me dejaba ver bien…”. De traca.

En segundo lugar, los hechos históricos en los que se basa la historia son más bien confusos. Nadie afirma que el grupo de hombres sean 300 realmente como también es discutible el que luchasen prácticamente desnudos o que la traición que sufre Leónidas sucediera realmente. 300 no está basado en hechos reales, sino en el cómic de un friki ultraconservador como lo es Frank Miller.

Por último el “espectáculo visual”. Por favor, repasad la trilogía de Matrix y veréis los mismos efectos hechos hace unos años o Sin City y os quedará claro que no existe novedad en el aspecto de la película.

Total, que no comprendo cómo puede ser que 300 sea considerada una película de culto, culto moderno, dicen… basura comercial moderna, digo…

PERDI

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El rollo de la cocina

Inauguramos nueva sección en el blog dedicada a recetas culinarias de calidad.
Nuestro cocinero, el Chef Fermentti, irá actualizando periódicamente sus recetas que esperemos os empachen lo suficiente. Aquí va la primera.

Pato a la Odisea

En primer lugar cogemos un pato. También puedes coger una gallina e incluso un orangután, pero le tendrías que cambiar el nombre a la receta.
Una vez tienes el pato, mátalo. Pero antes, ponle un nombre. Así sentirás la realidad del mundo. Para matarlo te recomiendo 2 prácticos métodos:

1. Usa una cuchara ó
2. Dile que le quieres.

Una vez muerto el pato (esta expresión en Hong Kong significa "riega las plantas") solamente tienes que trocearlo. Para esto te recomiendo sólo un metodo (el más eficaz en la cocina hasta el momento):

1. Dile que le quieres.

Ya tenemos el pato troceado. Bien. Ahora, vuelve a trocearlo. Estará más sabroso. Cuando tengas el pato bien troceadito échalo todo al váter. Tira de la cadena y listo. Para darle el toque final siéntate y lee LA ODISEA de Homero de un tirón.

Disfruten de su PATO A LA ODISEA. Buen provecho!!

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Los Monóloblogs del Club de la Pared de Ladrillo

Alguien sabe realmente por qué se hace un blog? La respuesta, justo aquí debajo... o no.

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Póquer Incompatible

4 imbéciles. 1 baraja. 1 casco de 300...

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Declaración de Intenciones

Me hace mucha gracia cuando oigo a alguien usar la expresión "tener la vida resuelta". "Voy a estudiar unas oposiciones, que si me dan plaza tengo la vida resuelta", "A mi primo le han hecho fijo en la empresa. Qué suerte, ya tiene la vida resuelta", ... Que yo sepa, la vida sólo se resuelve cuando se acaba, y mientras tanto, hagas lo que hagas, tienes que ir renovándola. ¿Acaso el ser funcionario te exime de mejorar en tu trabajo? ¿El estar fijo en una empresa significa que tienes que estar ahí el resto de tu vida, aunque el puesto ya no te guste o el jefe sea un hígado a la vinagreta? El miedo es muy peligroso, y más aún si es miedo a perder comodidades: la comodidad de un curro, la comodidad de una casa, la comodidad de una rutina.

Y es que ya se están pasando. Parece que si no te dejas el pellejo en engrasar la maquinaria eres un gentuzo. Levántate, estudia tu carrera, luego ve a clases de inglés, luego a clases de alemán, luego a la piscina y luego a ver la tele. Y cuando estés trabajando, a darles de comer a los churumbeles y a ser un marido como está mandado. Y si un día me quiero ir a tocar la guitarra a la plaza del pueblo ¿qué pasa? Pues que soy un bala perdida y que tendría que estar en casa con las córneas apuntando hacia la pantalla. Pues el que quiera mirar su tele de plasma de 800 megatones, que la mire, que yo seguiré mirando al cielo.

Es cierto que existe el estómago, y hay que echarle de comer. Pero de ahí a llevar una vida estándar sólo porque es lo que está escrito... ¡JA!

Ahora bien, es duro darse cuenta de que no se es tan ___________ como se cree que es. El espacio que he dejado en blanco se puede rellenar con cualquier adjetivo que tenga connotaciones positivas: atractivo, especial, divertido, simpático, inteligente, ...

Y es que, como diría Tyler Durden, la televisión nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, estrellas del rock, o dioses del cine, y va llegando el momento de darse cuenta de que eso puede no pasar. Dicen que un pesimista es un optimista con experiencia. Yo prefiero creer que la vida no está hecha para cobardes, y que rendirse es morir. O "tener la vida resuelta", como a algunos les gusta decir...

Para mí la clave está en el equilibrio. No hace falta ser Brad Pitt para ser feliz, y se puede ser feliz viviendo entre basura. La clave está en buscar esa silla que no lleva ningún chicle pegado, aunque para ello haya que patearse toda la universidad. Búscala aunque te lleve toda la vida, y cuando llegue el momento de decir adiós, la hayas encontrado o no, podrás decir que tienes la vida resuelta... porque la has vivido.

Para ver lo que hay al otro lado de la montaña hay que escalar la montaña. Pero para eso hay que querer escalarla. Respeto al que ame su rutina. Está muy bien. No es mi caso. O al menos prefiero pensar que no lo es. Clao que es duro darse cuenta de que no se es tan ___________

como se cree que es (hueco rellenable con atrevido, valiente, original, ...).

En fin, que siempre hay más de lo que uno ve, de lo que uno conoce, de lo que uno percibe. Consejo de la Semana: agarrad un instrumento, una mochila, un diario, y coged un tren, a ver qué pasa. Yo, por mi parte, estoy a escasas horas de hacerlo.

Nos vemos en el cielo.

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